lunes, 20 de junio de 2016

Quiero cambiar.

La entrada de hoy no tenía nada que ver a lo que ahora se me pasa por la cabeza. Tenía programado un post de costura… pero ayer noche después de un finde intenso... decidí quitar todas las entradas programadas. De hecho pensaba en no publicar, en no escribir más pero… algo me “obliga” a contar como estoy.
Las que me leéis habitualmente (cosa que me sigue sorprendiendo cada día) ya sabéis que mi reciente llegada a la maternidad ha sido… (no se que adjetivo ponerle) abrumador. Pero claro, no me habéis conocido antes de ser madre. 
Siempre he sido tremendamente fatalista, todo lo veo negro, tengo cambios de humor, no se gestionar situaciones conflictivas... vamos que estoy hecha un cuadro, por no decir mas.
Este fin de semana iban a ser unos días de desconexión, de hacer algo distinto y de probarnos a nosotros mismos como padres pero… aunque me lo he pasado bien y no todo ha sido tan malo, tengo un sabor de boca amargo. 
Me he agobiado por todo y en cuanto he tenido alguna dificultad he perdido los nervios. Necesito tener yo, el control de las cosas por que si algo no sale bien, busco un culpable y lo pago generalmente con el que tengo mas cerca y el que mas me quiere. 
Evidentemente a todo no llego. No puedo abarcarlo todo, yo sola. Y eso esta haciendo mella en mi descanso. Llega la noche y no puedo pegar ojo de la ansiedad que tengo. Le doy vueltas a todo. Me va el corazón a mil. Así no puedo seguir.
He llegado a la conclusión de que necesito ayuda para gestionar todos estos sentimientos que hacen de mi una persona negativa y que no se valora a si misma. Quiero controlar esos prontos explosivos que no llevan a ninguna parte. Quiero no enfadarme por todo y tomarme la vida de una manera relajada.
Quiero aprender a ser mejor persona y no quiero que todo esto quede en un propósito de año nuevo. 
Así que, voy a pedir cita para hablar con un psicólogo. Seguramente esta decisión debí haberla tomado hace mucho tiempo. Arrastro demasiadas cosas… Por eso me es difícil sentirme bien conmigo misma.
Necesito ayuda y la voy a pedir por que mi hija se merece tener una madre feliz y equilibrada. (Cosa que yo nunca tuve y hecho de menos) 
No quiero ser una madre amargada. No quiero trasmitir miedo, ni nerviosismo, ni negatividad. No quiero discutir continuamente con mi marido, esto no nos hace bien a ninguno de los tres.
Me gustaría hablar de cosas positivas en este momento tan bonito que estoy viviendo pero que no estoy sabiendo disfrutar. Me esta costando demasiado ser mamá y eso no puede ser por que ahora debo mirar por ella. 
Me siento fatal por estar así. Por no ver lo bueno de la vida. Estoy muy cansada de ver todo como un problema. Por eso y por muchas cosas mas, quiero cambiar.
Reconozco que me da bastante apuro contar algunas cosas y tengo alguna reticencia en si un profesional me va a poder ayudar pero al menos tengo que intentarlo. 
En cuanto al destino del blog… no quiero cerrarlo y además me ayuda a desconectar pero no quiero que sea una obligación.  Voy a intentar tomármelo con calma y no sentirme mal si no publico.
Gracias por estar ahí, aunque no os lo creáis os habéis convertido en un gran apoyo. 


22 comentarios:

  1. Bueno, la entrada está escrita desde un momento de agobio pero yo vengo aquí, me la leo y solo quiero felicitarte por ser tan valiente. Si, si, valiente. Es complicado dar el paso de pedir ayuda. Es complicado entender que a veces esa ayuda tiene que ser externa (nuestros seres queridos suelen complicarlo todo más desde su buena voluntad). Prepárate para hacer un trabajo duro (el psicólogo lo es) pero poco a poco verás la luz. No es rápido, ¿eh? Yo estuve 3 años en tratamiento. Y al principio muy mal. Pero merece la pena. No lo dejes, vale? Y para lo que necesites, aquí tienes a tus fanses ^_^

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    1. El agobio me viene de largo...no sé si seré valiente o es que la responsabilidad de estar bien por mi hija me empuja a tomar esta decisión que como digo tenía que haberla tomado hace tiempo.
      Pero antes no tenía a nadie a mi cargo que me necesitara tanto. Hubo un momento en el pasado en el que casi pido ayuda pero finalmente no lo hice y ahora voy tarde.
      La verdad es que estoy, con perdón, cagada. Y con tu comentario me asustas un poquito mas... pero sacaré el valor ese del que hablas y afrontaré que tengo que cambiar mi manera de ver las cosas.
      Ójala me ayude.
      Muchas gracias por estar ahí y por tu comentario.

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    2. Ya te digo que el psicólogo es como una rehabilitación. Al principio duele mucho, no entiendes muy bien de que van las cosas... Luego también depende del terapeuta. Yo tardé 4 psicólogos en dar con la mía así que no te desesperes si ves que el primero no es tu psicólogo (en este caso hay que dar con la talla perfecta porque lo que vas a desnudar es tu alma).

      Y no se va tarde nunca! Yo con la psicóloga he aprendido mucho a ver todo en perspectiva, a darle un par de vueltas a las cosas y ver la piedra en el camino. Luego ya, si me apetece, me empotro contra la piedra, pero ahora con conocimiento de causa y no por inercia como antes xD.

      En serio, mucho ánimo. No pretendía asustarte si no explicarte que no es llegar y besar el santo. Pero lo importante es el paso que estás a puntito de dar :)

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    3. Mmm... vale. Me dejas más tranquila... no, es broma. Sigo con miedo. Pero lo importante es que ya he dado el paso.
      Ahora no hay marcha atrás.
      Eso de atinar con el profesional correcto lo he leido en muchos sitios. Espero no desistir y seguir adelante por que lo veo necesario.
      Eso es lo que necesito, ver las cosas desde otro punto de vista. Cambiar mi visión negativa. Sacar lo malo que tengo dentro y controlarlo. Soy una bruta... tengo mal pronto y quiero aprender a gestionar esa "ira" y más cosas... que me hacen falta.
      Gracias por tus animos y por contarme como te fue a ti.

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  2. Por qué dices que te sorprende que te sigamos y te leamos? Entre nosotras tenemos que apoyarnos, ayudarnos y es que nos sentimos identificadas con muchas cuestiones.
    Haces muy bien en pedir ayuda. Si tu misma ves que ha llegado el punto de no retorno, hazlo. Tu hija, tu marido y tú misma, te lo agradecerá siempre.
    Es difícil dar ese paso. Y es que te entiendo en muchas cosas, yo no soy tan fatalista, pero los agobios y el cambio de humor trabajo cada día en ello.
    En fin.... aquí estamos para leerte y seguirte.
    MUAS!

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    1. Pues si me sorprende. Por que mis historias y divagaciones le interesan a gente que no me conoce. Yo no escribo para tener comentarios,ni visibilidad simplemente para contar mi experiencia, desahogarme y hablar con otras madres... Por eso aunque me siento mal y triste no quiero dejar de contar las cosas que le van pasando a mi niña.
      A veces pienso que no es un buen recuerdo lo que le voy a dejar, hablando de mis miserias.Ojala algún día entienda que todo lo que hago es por ella y por su papá. Por eso quiero pedir ayuda, para quitarme todo lo malo de encima e intentar ser una mejor versión de mi misma.
      No quiero estar siempre con la sensación de estar apunto de explotar.
      Es dificil cambiar pero o lo hago ahora o nunca.
      Muchas gracias por estar ahí... cuando he leido vuestros comentarios me he puesto a llorar como una tonta.
      A ver si un profesional me arregla las tuercas. Un besote.

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  3. Me sorprende la sinceridad que muestras escribiendo esta entrada, pero sobre todo lo que más admiro es que des todo por la felicidad de tu hija.

    Espero que te vaya bien en tu decisión y que los tres seáis muy felices ^^

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    1. Bueno... gracias por tus palabras!Resulta que escribir me ayuda a ordenar las ideas y ser sincera me sale solo.
      Soy muy consciente de mis limitaciones, de los problemas emocionales que tengo. No quiero ser un mal ejemplo para mi peque y aunque me va a costar mucho ir... lo voy hacer. Muchas gracias por tus palabras!

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  4. ¡¡Hola, te alabo el gusto!! Me pareces muy sensata cuando dices de hablar con especialista, te ayudará muchísimo a enfocar las cosas desde otro punto de vista.

    * Consejo personal:Lo primero eres tú, debes estar bien para cuidar de tu niña, segundo el estrés provoca algún que otro "Rifirrafe" con nuestra pareja, con la ayuda que necesitas te encontrarás mejor, y tercero tu blog debe ser una distracción y no una obligación.


    Espero que te recuperes, que así será todo a su tiempo, la ansiedad es complicada de manejar. ¡¡Un fuerte abrazo!!

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    1. Hola Salma! Después de tomar la decisión y pedir cita, eso es lo que espero. Que me ayude por que de verdad que necesito cambiar. Mi vida es bastante buena (ahora,no siempre lo fue) y yo lo sigo viendo todo negro. Eso debe cambiar.
      Estoy de acuerdo en TODO lo que dices. Y me quedo con tus consejos por que retratan muy bien lo que siento ahora. Pero sabes que? Que casi siento como una necesidad escribir. Viendo el apoyo de la gente como tu... que me daís tantos animos y tantas ganas de seguir.
      Yo no gano nada, escribiendo. Monetariamente hablando, pero se ha convertido en algo muy importante y sobretodo que me ayuda a sentirme un poco mejor. Muchisimas gracias por tu comentario!

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    2. Te entiendo a la perfección,yo me identifico mucho contigo, la vida no siempre me trató bien, pero utiliza este sitio para evadirte un poco, no lo hagas por obligación puesto que la misma crea esa ansiedad de la hablas en tu post. No te asustes con el tema de l@s Psicólog@s, te van a entender a la perfección, te darán claves para que el día a día sea más llevadero.

      Conozco muy bien la ansiedad y como te digo te entiendo de lo mejor, esa sensación de ahogo que parece que no puedes respirar, que te ahogas.... Mientras tratan tu cita practica la respiración abdominal, (puedes verlo en youtube) y verás como aprendes a controlar la ansiedad, más que nada por el tema de que si un día está sola con tu peque, que no llegues a la hipoxia, para controlarlo antes.

      ¡¡ánimo con todo y mucha fuerza!!

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  5. ¡Hola, buenas tardes!

    Es la primera vez que te escribo y no sé si se aceptan sólo a mamás o también a las que no hemos podido serlo. En fin, yo soy de estas últimas y con tu permiso me gustaría decirte que con lo que pretendes hacer, al igual que te han dicho muchas, es toda una labor de valentía y yo añadiría además, de autoestima.
    Has expuesto muchas cosas que no te gustan de ti y que quieres abordarlas y cambiarlas y ésto, te ennoblece como persona y debe ser una fuente de orgullo para ti. Estás empezando a quererte y eso te ha "descolocado un poco" porque por un momento, has dejado de pensar en los demás para pensar en tí misma, en tu bienestar y tu equilibrio emocional, para que repartirlo después con tus seres queridos.
    Hay algo que has dicho que no es cierto y que resulta muy "intransigente y mezaquino" contigo misma: "tú, no eres una mala persona". Una mala persona no haría lo que está decidiendo hacer; una mala persona no se preocuparía por los que están a su alrededor; una mala persona, no sería Madre...
    Haz de cambiar tu manera de ver tu vida. Eres un ser humano, no eres una máquina, sin sentimientos, sin emociones, sin altibajos en tu humor o en tu comportamiento, ....¡No! Eres un ser humano y como tal, no eres perfecta; pero, ¡es maravilloso no serlo e intentar ser cada día mejor por tí misma y por los demás! Eres un ser único, irrepetible y maravilloso; únicamente haz de mirarte al espejo o ver la cara de tu bebé para que puedas comprobar como su rostro resplandece cuando ve tu luz. ¡Afloja un poquito! ¡Permite que te ayuden, aunque se equivoquen! Aprenderán. Todos hemos aprendido de esta forma y seguimos aprendiendo porque la vida es un aprendizaje diario que se ve recompensada o no con nuestra actitud. Tu has decidido plantarle cara a tu vida y encontrar esa actitud "positiva" que te haga ver las cosas con una mayor tranquilidad, un mayor equilibrio emocional y una mayor autogenerosidad.
    ¡Bravo, valiente! ¡Ve a por todas y con optimismo! Los profesionales, son "profesionales" y por ello, son los que te darán las estrategias o mejor aún, te ayudarán a que tu misma las creas, para llevar tu vida con las garantías personales que tu persigues. ¡Eres muy válida y lo conseguirás! Pero,... una cosita: ten paciencia, ¿vale?; "Pasito a pasito"; "Todo llega"; "Todo cambiará a mejor". Recuerda que haz de poner todo de tu parte. Yo estoy segura que lo conseguirás y ya has dado el primer paso y por eso me congratulo contigo y aún más con tu bebé y con tu esposo a los que tanto amas. ¡Sé feliz mi niña, sé feliz! Recuerda darte tiempo. Mi cariño, mi respeto y admiración para ti y para lo que sin duda, lograrás. Besos,

    Vesta

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    1. Hola Vesta!menudo mensaje me has dejado... con lo tontorrona que ando y me dices esas cosas tan bonitas.
      Lo primero de todo aqui acepto a todo aquel que quiera compartir su histora o dejar un comentario. Aquí no se excluye a nadie. Por lo tanto, eres bienvenida siempre que quieras.
      Bueno... no sé que decirte. Me has dejado sin palabras.
      A veces si que me gustaria ser mas fria para que las cosas no me dolieran tanto. Por que eso que otras personas me provocan aunque sean sin mala intención me duele tanto, que luego no puedo olvidarlo y me cuesta mucho resetear. Eso es otra cosa que quiero cambiar...
      A ver, que algo bueno tendre, pero te soy sincera cuando te digo que me veo mas aspectos negativos que positivos, por eso me quiero curar.
      Y si puedo quitarme algunas cosas de mi pasado mejor.
      Pero que básicamente quiero aprender como dices tú, estrategias para actuar de manera equilibrada y feliz con mi peque y con mi marido que el pobre siempre intenta ayudarme.
      Muchas gracias por tu palabras, por tus animos!

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  6. Disculpa, por mis faltas involuntarias. Perdona.

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  7. Muchísimas gracias a ti, por enriquecerme mi vida.

    ¡Sé feliz y regala sonrisas! ¡Buena suerte y a por todas, valiente!

    Vesta

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  8. Fijate que llevo unos dias que no llego a todo y me he perdido esto. A mi me encanta leerte. Estamos para apoyarnos. A veces me siento fatal por tratar a los peques de alguna forma, y soy feliz con mi maternidaf pero no somos maquinas perfectas. No te fustigues y si crees que necesitas ayuda lo mejor es buscarla esta claro, para algo estan los profesionales. Yi tengo a mi madre malita y si a veces no entro no es porque no quiera. Un besazo

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    1. No te preocupes... aveces no llegamos y si me dices que tu madre esta pochilla lo importante es la familia! Ya nos contaras que tal esta y sobretodo como estas tu.
      No somos maquinas es verdad, pero no quiero ser tan negativa ni tan intensa por que me canso de estar mal.
      Quiero disfrutar de lo que tengo que lo nuestro nos ha costado. A ver que tal me va.
      Cuidate mucho y dale muchos achuchones a tu madre.

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  9. Tenía que sacar un ratito para comentar este valiente post.

    Una de las cosas que más me está gustando de la maternidad es que nos hace mejores personas. Sí, aunque no lo parezca antes que madres somos personas con nuestros fallos y miedos y por nuestros hijos queremos siempre llegar a todo con una sonrisa...y a veces no se puede. Y llega el momento de reconocer nuestras limitaciones, sentirnos un poco mierda por no ser perfectas e intentar mejorar buscando un equilibrio que nos ayude a mejorar.
    Si en tu caso necesitas un psicólogo, bienvenido sea. Hace falta valor para acudir y mucho más para contar públicamente que necesitas tratamiento.
    Un gran hurra por ti. Tu hija es muy afortunada.

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    1. Me llamais valiente y yo no paro de verme como una cobarde... a mi me gustaria sentirme de otra manera, por que ser madre es lo mas bonito que me ha pasado y no siento que lo este disfrutando al cien por cien. Mi pequeña es maravillosa y solo veo lo malo.
      A mi ser madre me esta sacando lo peor de mi. Y no quiero ser así. Estoy mas irascible, discuto, quiero controlarlo todo, estoy mas triste que antes, todo me parece un mundo, me ahogo en un vaso de agua... que antes tenia mis temporadas chungas pero ahora, ya no me puedo permitir estar así.
      Me da mucha vergüenza ir... seguro que hay mucha gente pasandolo peor que yo pero tengo que hacerlo si quiero cuidar bien a mi hija y ser un buen ejemplo para ella.
      Gracias por escribir. Un abrazo!

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